Archive for the ‘Hausarbeit für Männer’ Category

Gestern stand mal wieder Hausarbeit für Männer an.

Das unsere Waschmaschine mal gerne den Fehler F4 zeigt bin ich ja schon gewohnt und habe ja auch mal herausgefunden woran es liegt.

Nun war es gestern aber so das die Fremdkörperfalle leer war und die Maschine nicht in der Lage war abzupumpen. Wobei sie es zumindest versucht hat. Allerdings schaffte die Pumpe nicht das Wasser knapp über die Höhe der Waschmaschine zu pumpen damit es dann im Rohr verschwinden kann.

Die nächste Vermutung nach der Fremdkörperfalle war dann die Abwasserpumpe. Vorsorglich getätigte Google suchen brachten aber schreckliches zu Tage. Es gibt für die Waschmaschine unter diesem Namen eigentlich keine Ersatzteile. (Ich sollte also mal irgendwann heraus finden wer hinter der “Marke” steckt.)

In der Hoffnung auf der Pumpe eine Seriennummer zu finden habe ich dann die Maschine mal auf die Seite gelegt und wollte die Pumpe ausbauen. Dabei fing ich dann mit dem Schlauch von der Trommel zur Pumpe an und siehe da:

Foto

Da hatte sich ein Kindersocken aus der Trommel verabschiedet und sich im Schlauch versteckt. Damit konnte die Pumpe auch machen was sie wollte, so behindert kriegt sie das Wasser auch nicht weg.
Socken raus, Schlauch gereinigt, wieder eingebaut und Bäm! Läuft wieder!

Und damit wäre also auch noch bewiesen: Socken verschwinden wirklich in der Waschmaschine!

Ja ich weiß, schon recht alt, aber immer noch gut und aktuell. Auch wenn es bis zu den ersten Dates meiner Tochter noch (hoffentlich ganz ganz ganz lang) dauert. Schon mal vorab.

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: “Früh am Abend.”

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Oder um es kurz in eigenen Worten zusammen zu fassen:

Ich hab ein 9mm, einen Spaten und viel Platz im Garten!

Ach, da blutet mir ja das Herz das ich mit knapp 30, als Ausgebildeter Kommunikatiosnelektroniker nicht mehr so ganz die Zielgruppe bin und meine Tochter mit 4 1/2 noch zu jung.

Terrashop.de bietet zur Zeit verschiedene Elektronik Lernpakete mit Rabatten von (was ich gesehen hab) 40 – 70% Ermäßigung an.

(Bild: Terrashop.de)

 

Nachdem wir uns letzten November unser erstes Auto gekauft haben. (Einen sehr gut erhaltenen Ford Escort Turnier) Haben wir uns nun endlich endschlossen dem auch ein neues Autoradio zu spendieren. Das original Ford Radio hat nämlich leider nur einen Tape Slot und ich habe Zuhause nichts mehr um eine CD auf Casette zu überspielen. Mal ganz von dem Qualitätsverlust, der Umständlichkeit und dem mehr als mangelhaften Händling später im Auto abgesehen.

Also sollte es Zeitgemäß ein Radio mit CD, USB Anschluss und MP3 Wiedergabe sein. Zudem benötigt man für den Ford Escort, wie auch für viele andere Ford Modelle, eine Einbaublende weil das Original Radio eine Sondergröße hat.

Also führte mein Weg direkt vorbei an den Medialen- und Venus Markt hin zum Fachhändler.

Nach einem kurzen Telefongespräch war der Kauf so gut wie besiegelt.
Blende – Vorhanden
Kabeladapter – Vorhanden
Günstiges Radio mit CD/USB/MP3 – Vorhanden

Die Wahl: Ein Pioneer DEH-2300UB

(Bild: Pioneer.eu

 

Einbau ist laut Fachberater eine schnelle Sache. Werde ich heute Nachnmittag dann mal in Angriff nehmen, denn es geht heute noch Richtung Westfalen.

Da wollte ich mal mutig und Gesundheitsbewusst sein und wurde leider enttäuscht.

Ich hatte mir bei Netto eine “Viva Vita Thaisuppe” mitgenommen. Man könnte es eher als Brühe mit ein klitzekleines bisschen Einlage sehen. “Frisch und Pikant” soll die Suppe sein. Wobei die Frische durch den Einsatz von Ananassaft bzw. Konzentrat erreicht werden soll. Allerdings wird die Suppe dadurch sehr süß. Das Hühnerfleisch das drin sein soll habe ich auch gefunden allerdings ist es sehr Trocken, vielleicht hat man hier auf industrielles Trockenfleisch gesetzt. Ansonsten gab es noch Morcheln und Paprika.

Geschmacklich war es echt nicht der Hit und ich habe wohl mehr davon gegessen aus puren Hunger als aus Appetit. Werde ich wohl nicht wieder holen. Wobei ich vielleicht so mutig sein werde und den anderen Sorten eine Chance gebe. Irgendwann mal.

Foto: FDDB

Unsere Waschmaschine hat uns diese Woche einen schönen, natürlich gut dokumentierten, Fehler gezeigt.
Unsere Continent WA 1006 zeigte nur noch F4.
Leider fand sich weder im Handbuch noch im Internet eine Erklärung für den Fehler 4.

Bevor ich aber einen Kundendienst rufe hab ich mir gedacht, schau doch selber mal.
Ich habe dann auch in der Fremdkörperfalle 3€ und ein bißchen, 1 DM sowie eine halbe Wäscheklammer und ein Haargummi gefunden.
Das Haargummi blockierte einen kleinen Propeller der wohl anzeigte das Durchfluss während des Abpumpens besteht.
Der Propeller drehte nicht und signalisierte der Maschine während des Waschvorgangs das nix mehr geht.

Nach der kleinen Notoperation war der Patient wieder glücklich und arbeitet nun weiter.

Diese Woche habe ich eine Auszeit von der Arbeit (Urlaub :D).
Am Dienstag hatte mich meine Frau dann so weit.
Es ging in den Keller und das große Ausmisten ging los. Nun steht noch Ebay aus :(

Heute hatte ich mal wieder ein wenig Hausarbeit für Männer zu erledigen.

Meine Liebste hatte am Freitag eine neue Lampe für das Wohnzimmer gekauft und diese sollte nun natürlich an die Decke!
Die “alte” Lampe aus dem Wohnzimmer konnte damit ihre eigentliche Bestimmung erfüllen und ins Schlafzimmer wandern. Na gut ich musste schon ein wenig helfen. Und wenn Mann schon dabei ist kann Mann auch die Lampe im Badezimmer austauschen.